云南专业白癜风医院 http://m.39.net/pf/a_4624567.html一年一度的母亲节，我却不知道怎么表达我对您的那份爱。我想用文字表达，可我的文笔表达不了您对我的爱；我想用歌声表达，可是歌声里缺少了我对您的情；我想用思念表达，可是距离太远，思念总迷路；从小到大，我都不知道怎么去爱您。我不记得我们牵过手，不记得我拥您入怀，不记得你曾亲吻过我额头，不记得……我只记得，我喜欢在您缝被子的时候，一边吃东西，一边在被子上打滚；我记得初高中时，每次回家，远远的总有一个身影伫立在路口的小桥头，不论春夏秋冬，刮风下雨；我记得春天的麦浪，我一边喊“妈”，远远的就能听到“唉，二妮我在这”的回声；我记得小时候您和父亲吵架，您总是拉起我的手就走；我记得那年冬天您背着我，站在寒冷的北风中，等待那个医生的到来；我记得小学放晚自习，锅里蔬菜丸子香菜的味道；我记得从姥姥家回来，您骑那二八大杠，陪我一路走回家；我记得我结婚时您告诉爸爸“这二妮就这样走了”一下变沉默的脸；我记得我每次回家您兴奋的表情，干干净净的床，晒了又晒携带阳光味道的被子；我记得……
我亲爱的妈妈：
您可否知道，您是我的命，是我的精神支柱。虽然您没有受那十级疼痛，没有十月怀胎，但是您视我如己出。您的宽容、您的爱、您的付出我都能感受的到。可是我总感觉，我对你和父亲，做的太少太少，少到父亲走了八年，我内心的遗憾，还是那么强烈。少到，我似乎没怎么付出，就长大了。少到一年与您见一次面，呆在一起最多五六天，又匆匆别离。少到您每次不舒服，心情不好，我都无法陪伴拥抱。少到一年视频都很少。我自知好多事情我无能无力，可我总感觉您的这份恩情我无法偿还。
妈妈，您的宽容，呵护，总是在我们之间形成一种亲近。可是那种感情，也总是让我感觉，若即若离，在形式上就是彼此内心安慰的需求。好多时候，我很羡慕你吵姐姐的时候。那一刻我感觉那才是真正的母亲对待子女应该有的感情。您和姐姐之间的谈话，都是从一个过来人的经验，来引导她，安慰她，心疼她。你和她可以促漆交谈，可以吵闹，可以用心灵对话。您在我身上的爱，太过小心翼翼，您看我的眼神是充满光的。我似阴雨天，太阳穿过云层发出的那道光。让您在失去两个女儿后，看到了希望，更是内心遗憾的弥补。您对我的爱是那么卑微，怕失去，怕不开心不幸福……没有要求，没有管教，没有呵斥，没有打骂，没有苛责。有的是冬天厚厚的棉衣，夏天摇动的蒲扇，秋天温暖的呵护，冬天热了又热的饭菜。小时候不知道，慢慢长大知道了，30多年了，您从未提起，我亦从未诉说我已经知道。就这样19年的时光我们都活在彼此编织的善意谎言里。
妈妈，我知道后，想到的还是您。我不提及，是怕您伤心难过。您不提及是怕我自卑。这件事不捅破，在似有非有间成了迷，我们就这样相处着。您年龄慢慢在长，我已不再是那个不懂事的孩子。春节回去，我打好热水洗头发，您慌里慌张的搬出来那张高点的桌子，一边叨咕那桌子太矮，弯腰。我一边说没事，一边泪流满面。那一刻触动到内心的是，您在，我还可以像孩子般，一边是我从未想过您已经真正的老了，从未像您呵护我一般去呵护您。初五那天，就我们娘俩，我们一人一碗你擀的面条，你从冰箱里拿出我爱吃的牛肉，一边叨咕你爱吃，多吃点。虽然天气有些冷，牛肉有些凉，但是我还是放在太阳下，一条条撕下来，放进嘴里。虽然那些冰碴在嘴里冒风，但是那份暖却湿了眼眶。
好多时候，我是羡慕你和姐姐之间的那种感情的。有时候也会嫉妒，更多的时候还是是羡慕。妈妈您知道吗？从我知道我不是您的孩子那时起，我就变了，变得不敢亲近你，不敢惹你生气，不敢乱花钱，不敢诉说自己遇到的种种，不敢要自己喜欢的东西，不敢有任何要求……我怕我要求太多，你讨厌我把我扔掉。小时候有次赶集，您非让我放羊。于是我就爬上屋顶，掰下大枝树叶喂羊。谁曾想从树上下来的那一刻，树枝断了，我就掉下来了。好久才清醒过来，头晕晕的，于是我拍拍身上的土，去了集上。站在首饰摊位前，我看到了一个红色蝴蝶结。可是我没有钱，只能呆在那里好久好久，直到老板把我轰走。我内心很难过，可是我又不敢向您要钱，我怕拒绝，又怕我花钱，变成不听话的孩子。我怕我给予不了您太多，您会受苦。在外打工，我总是申请加班，发工资的时候，我也会向好姐妹借钱一并邮寄给您，让您和父亲用机器收割麦子。小时候为了维护您，我和嫂子吵架，让侄女一直对我不满，甚至是恨。还好她已经长大，懂得了维护您，爱您，也体会到我当时的心情。初中时父亲养鱼塘，我从学校回来，看到父亲一个人在鱼塘里抓住，我二话不说跳进鱼塘帮助父亲，当时我很害怕，水下有水蛇，有玻璃碴子，水中央太深，我又不会游泳，可是我就是不想让你俩太累。返校回去，我总是早早的和你们去田地里背苞米，一袋袋往车上装，三点多钟，骑自行车40多里地，到达学校，已经筋疲力尽。六年的初高中生活，咸菜，长毛的馒头成就了我六年的学习生涯。所以每次回家我都吃饭吃到吐，每次回去都带好多咸菜馒头，就为节省那点生活费，不敢买零食，不敢买除去馒头以外的面食，就是为证明我吃的不多，不会成为你们的累赘。十九年，我养成了一种卑微的性格，懂得了隐忍，同时也苛刻了自己。长久的不安全感，让自己在所有关系之中，都很容易自责，长久的隐痛已经成为习惯，可是那份对自己的苛刻，让他人都感觉好可怕。我深知你们的爱，可是卑微的我，总感觉还不了的恩情，总感觉亏欠姐姐的太多，如果不是我，她受您的爱会更多，三个哥哥会更加呵护她长大。让我不知道怎样才能表达我对您的爱。虽然现在想想以前很苦，但是我呆在您身边，呆在哪个跟我一丁点血缘都没有的家，我是幸福的，开心的快乐的。我有哥哥，姐姐嫂子，侄子侄女，还有他们的宝贝们，每到春节一大家聚在一起，谈笑风生，是您的心愿，也是我们内心的相依相惜。
妈妈，您一生要强，善良、容忍。小时候，家里地里您总是打理得井井有条。那时家里经济条件差，可您从未让我们的味蕾失去过食物的美好。柳芽蒜泥，灰灰菜卷子、地瓜叶馒头、地瓜梗咸菜、西瓜酱、酱豆窝窝、辣椒酱、酱豆饼子挂上面糊炸的酥脆……您总是那么用心，那么细心，变着花样做各种食物。虽然您没有文化，可是道理您都懂，为人处世，都在善良与真诚上。所以您的家里总是不断人，孩子大人都愿意和您交谈。您一生爱干净，总是把家打扫的一尘不染。您身上的品质，我们总是会效仿，一生善良。
妈妈，您总是感觉我的胃炎是小时候喂奶粉，水温没能掌控好造成的。我想告诉您，是我胃口不好，身体体质不好的结果。大学通知书，是我偷偷撕掉的，不是您和父亲没本事，而是我感觉6年的学习生活太苦太累了，所以想放弃。妈妈，您和父亲对我没有一丝亏欠，反而是我亏欠你们太多太多。从初中时都很少陪伴在你们身边，20多年的光景，我依旧在远方，只能两天一个电话，父亲走了，总是想听听您的声音。不知道为什么两年没有回去的我，春节回去，感觉您真的老了，步履蹒跚，力气减弱，眼神不再清透明亮。见到您的那一刻，内心是震撼的，也是疼痛的。我无法用语言表达，只是吃过饭，不动声色的清洗锅碗。短短五天的陪伴，没有太多爱的表达，时光总是在不知觉间匆匆溜走。初六我早早的起床，吃过饭，我就开车远走。孩子一一和您告别，您挥挥手，没有言语，我关上车窗，驱车前行，我不敢看您，我怕哭出声。车在慢慢的前行，您在后面前行几步，停在那里看着我的车远走。刚出庄，眼泪止不住淌流，一别又一年。后来听侄女说，我走后，您哭了好久。我很惭愧我的妈妈，我不知道怎么安慰您。3年前，和侄女聊天她说“小姑，我真不知道奶奶哪天走了，我该怎么办……”一句话我沉默了好久，最后告诉她“宝贝，活在当下就好，尽自己的能力去尽孝。”今年4月的一天，和侄女聊天，又重提这个话题，我却不知道怎么回答了，因为我的内心在那一刻是害怕的。我总感觉我成长的速度总是赶不上您变老的速度。我更不知道我要怎样做，才能真正的报母恩，才能真正的做到尽孝。父亲的去世，是我一辈子的遗憾。从父亲去世的每一天都在想起父亲的脸，觉得自己没有尽到一个做女儿的责任。那种遗憾，可能要用余生的时间都无法弥补内心那个缺口。所以，妈妈我可能和姐姐爱您的方式不同。我会尽我最大努力回报您的养育之恩，妈妈，我爱您！
妈妈，过去您扶我蹒跚学步。未来我陪您夕阳漫步。这一生我从未让您骄傲，你却视我为宝。承蒙时间不弃，感恩一切给予。祝我亲爱的妈妈“母亲节快乐！”你养我长大，我陪您变老。长长的路，我们慢慢走。
祝天下所有母亲“节日快乐，健康幸福”！
